sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Sextagenáros

Talvez eu morra antes de chegar a terceira idade. Pela minha boca grande, bem provável. Nos meus 'longos' 20ecinco anos já sou rabugento e cheio de manias, sem contar o quanto me consideram chato. Se chegar lá serei um velho odiado pela sociedade, não serei passivo, nem bondoso. Daqueles velhos com os quais alguns gostam de conversar, ah, eu acho que não serei este aí não viu. A velharada de hoje já é abusada, imaginem nós no futuro. Os tiozinhos dos bus, não sei onde arrumam tanta força pra te enfiar o cutuvelo, tudo isso pra pegar lugar num banco vermelho que mesmo correndo eles vão sentar. Porque ir sentado ou ter preferência nas filas sendo que eles já esperaram demais? Tão com pressa de limpar a dentadura?

Eu ouço abusos todos os dias. Meu ouvido dói e eu contorço por dentro, minhas juntas batem umas nas outras e minha lingua faz um grande movimento de resposta. A última foi de uma senhora geriatrica que estava só 'caco'. "Antes não funcionava, aí caiu um raio alí e voltou a funcionar,. por quê?" Até então a pergunta vinha em um tom inocente de uma velha magricela. E minha resposta foi humilde com direito a gesticulações: Não sei te dizer. E entao aquele corpo carregado de osteoporose virou um monstro: "Ué mas você é técnico, você deveria saber!" Minha mão cerrou e meu peito encheu de ar. Minha lìngua coçou pelo estálo dado de meu cerebro. 'E então quer dizer que se a senhora ainda estive na ativa eu teria que pagar pra te comer?', mas a resposta foi outra: Não acho que não, porque eu deveria saber?

A posteridade nos serve de exemplo para o quanto não sejamos imbecis e hipocritas. Peço que não sejamos tão estupidos ao ponto de tais coisas pequenas e pertubadoras atormentem quem venha depois da gente. Daqui não se leva nada, então não precisamos ser os futuros merdas desta ilusão. Este abuso é pequeno diante das outras decisões tomadas pelos velhos antes novos julgando ser mais seguro para nós. O abuso desta 'fios desbotados' não acabou, ates de sair ainda me alfinetou com as palavras: "Estuda depois o porquê dos raios." A aposentada tem tanto tempo disponível que se é do interesse dela porque mesmo ela não busca, acho que ela prefere esperar a resposta na caixa preta hipnotizadora que tem na sala.

domingo, 26 de junho de 2011

Historia das Antigas 2 – Um copo, uma vontade, umas pessoas.


É um dado válido que toda circunstância que envolve os fatos aqui relatados são esquisitices. Este é mais um deles e nem será hoje que haverá uma mudança no mundo ou aqui. Poderá haver um apodrecimento das atitudes ou da forma como se conta elas.

A do copo é antiga e batida. E não houve motivo maior que me fizera agir de tal forma se não pelo escroto, pelo esquisito, pelo riso, pelo fascínio e sobretudo pela construção de preconceitos. Sim, quero que muitos olhem desta forma mesmo; “Você é louco, esquisito. Não acredito que fez isso”.

De bar em bar, no kuka é que paramos. Correr pela cidade atrás de mulheres e não ter nada é a nossa sina. Entre uma ida e outra o porta malas foi uma forma de transporte, também (O pacote).

Do ocorrido naquela noite, tivemos várias coisas que nos aconteceu. Como jogar pontas de pasteis, cervejas e guardanapos um no outro. Dessa guerra não participei, mas foi engraçada. A cena que tenho na cabeça é quase que inarrável, nem a reconstrução em filmagens ficaria tão perfeita ou ideal. Lembro que me entregaram um copo com cerveja, quente, apesar de tudo levei aquilo até a boca. Esguicho de imediato, pois havia pimenta e sal naquela merda. (O conteúdo do pacote

Escreveu um amigo em um antigo blog, morto por sinal, alias zumbi. [Publicação de Renan: O Copo de Bosta  - Iconoplastia, semiótica... Ah, sim, o imaginário de uma noite! Eu (Renan) fui mijar e aproveitei para vomitar. Luiz, para me acompanhar também resolve ir mijar em algum vértice de muros quando, mal havia eu terminado meu esguicho, me vem igual um louco varrido, arrastando as pernas pelo lote baldio com uma ideia e um sorriso sacana: vou cagar no copo. De prontidão a ideia é aplaudida por mim e por todos os deuses devassos que, do céu e do inferno, nos assistiam. Correndo, Luiz vai até a mesa e volta com o copo, que a partir daquele momento teria outra definição: mini-latrina portátil. Espero para que, enfim, possamos registrar o momento para a posteridade. Para que nossos colegas pós-apocalipse possam rir de algumas coisas enquanto são caçados por máquinas assassinas e para que entendam o real motivo de eles, àquele tempo futuro, usarem copos de cerveja para sanarem suas dívidas com o cu!]






Sim, é o que vocês pensam, é o que o cérebro de vocês processa. É um copo cheio de bosta. Até o topo. Na data, quente, fumaçando. Uma obra irreplicável pelos falsificadores das artes plásticas. Mais do que isso também foi um alívio. Um dos meus vários presentes a sociedade que nos cerca, esta merda de sociedade que diz nos abarcar e suportar, nos diz sustentar.  Me senti anômico.

sábado, 4 de junho de 2011

Historia das Antigas 1 – Pinga, suicídio, cobertura para sorvete e travestis


Você está em casa e de repente seu telefone toca, era um domingo qualquer. Já estava me preparando para suportar mais uma tarde de tédio, com futebol, faustos, gugus, elianas entre outros. Tempos de chuvas mirradas e inesperadas. Ou você se agasalha, ou você se ferra. O chamado era simples nos encontrar para beber em respeito à morte de um amigo. Tentativa de suicídio frustrada.

O plano era vaca-brava para ver as beldades ricas ambulantes do shopping. Naquele dia não ligamos para as classes, para os padrões e nem para a moral. O supermercado do outro lado nos sustentou com uma garrafa de pinga e cobertura para sorvete transvestida de mel. Na praça de alimentação o máximo que conseguimos foram copos descartáveis para o nosso deleite ‘pingal’. No painel marcava senha 823 não era pra nós, alguém próximo se levanta para pegar uma pizza ou qualquer outro lanche caro.

As mistura era simples, um pouco de pinga pura sem gelo e a glucose para ‘aliviar’ o sabor. Conta-se até 3 e vira. Não nos importamos com seguranças, nem com ninguém. Sabíamos que beber ali era permitido mesmo porque é um ambiente sociável onde taças de chopp circulam livremente. Na metade da garrafa, o centro de compras já estava um saco, melhor deve ser no parque em frente.

 Lá conhecemos um ou outro louco, fumamos alguns cigarros, conversamos fiado e por fim ligamos para um amigo. Todos alterados, cantando e gritando. O aviso era de que aquele que tentara suicídio havia de fato concluído, mentira. Renan cai como um pato no nosso golpe só o queria ali conosco bebendo e fumando também. Um áudio é gravado e está perdido no tempo e na internet.

Nosso amigo nos leva até campinas, ponto de encontro de travestis. Era pra ser só um domingo simples, e se tornou uma proposta irrecusável. Aquele travesti iria ganhar 10, não 20 reais fácil, fácil. Entretanto quando descobriu que a proeza envolvia cobertura pra sorvete fez cara de asco. A cena era simples, nós oferecemos 10 continhos para que eu lambesse aquela bunda construída com glucose. A resposta estava em sua cara, ARGH! Então num lance de leiloeiro aumentamos para 20 pilas, mesmo assim o pescoço conduziu a cabeça em um sinal de negação.

Esse sinal fez com que nós tomássemos nossos rumos, cada um em direção as suas respectivas casas, para rir e tripudiar de todo este fato.


quinta-feira, 5 de maio de 2011

Os Vira-latas


A doce liberdade de um vira-latas só é privada quando alguém o coloca uma coleira ou quando um veículo cruza seu caminho. O pior pesadelo de um cão deve ser um caminhão. Ainda na cidade você vê muitos cães tidos como loucos por latir e correr para pegar um carro, esses cães devem pensar serem heróis. Heróis por combaterem os carros, as motos, as bikes...

A noite os cães latem, pela manhã eles furnicam e pela tarde eles dormem. Assim garantem o fluxo da liberdade de suas vidas. Eu vejo os cães se misturando todas as manhãs, os vira-latas. Os de raça fazem o que manda a regra, executam suas vidas assim como os homens e mulheres. Comem num pratinho, tomam banho, usam o banheiro, se possível se preocupam com as horas.

Os cães de raça acham que mandam, sentem segurança por estarem atrás do portão. Estão presos no seu próprio cubículo. Faz as coisas pensando no próprio focinho. Já os vira-latas gozam da liberdade de correr pelo asfalto, de dormir na grama, de pedir um churrasquinho, de revirar um lixo, de mostrarem-se sem pudor na hora do sexo, da cagada e da cheirada no cu de outro cão. "Sou um cachorro perseguindo carros. Eu não saberia o que fazer se pegasse um"  disse o personagem Coringa em Batman, é verdade esses não sabem mesmo o que fazer, simplesmente vivem como querem.

Eu gosto dos vira-latas com quem ando. Eles não tem pudor, gostam de viver, de reclamar, de rir, de chorar. Eles não saberão o que fazer quando pegarem o carro, ninguém saberá.

domingo, 1 de maio de 2011

A verdade sobre a minha mentira.


Eu sou mentiroso! [Pronto agora você pode parar de ler, acabo de revelar o fim.] Eu minto para ganhar vantagem, para não perder a amizade, para preservar as pessoas e as vezes para prejudicar. Eu minto para não ter que dizer a verdade. A verdade é cruel, a minha verdade pode não satisfazê-lo. A verdade pode ser pior para aquele que quer ouvi-la, mesmo que ele pense ser a melhor saída.

No bar eu menti, para descobrir um segredo. Não deu certo. Em casa eu minto para não ter que dar satisfação e evitar perguntas. Para os amigos eu minto para não magoá-los. Eu minto na maioria dos casos para me preservar ou para preservá-los. Instinto protetor de merda que vem na consciência.

Gorda? Não que isso, acho que você está bem. Feia? Você não é feia. Sair? Vamos sim. Gostoso, hum ta muito bom. Nossa nem te vi. Não fui a sua festa porque tive que fazer outra coisa. Bom dia que bom te ver. Cigarros, não tenho. Sem dinheiro hoje pra te ajudar.

A pior fase na mentira é quando se descobre a verdade sobre a mentira contada. Já vi que a mentira contada não tem graça. Ainda um dia desses um desses amigos se desapontou comigo pela verdade sobre a verdade que ele achava acreditar. A verdade em que ele acreditava era a minha grande mentira.

E mesmo falando a verdade todos se aborrecem. As ultimas pessoas se aborreceram. Hoje me sinto culpado pela verdade e tambem pela mentira.  Sou um idiota sim e é verdade. “A vida e muito mais merda do que doce” disse um amigo e isso vale para tais horas. E mesmo sabendo das repressões posteriores, digo que o que escrevo acima ainda pode ser mentira.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Carla Palmeiras



E de repente alguém vem falar com você no msn usando CAIXA-ALTA.
carla silva :
OI
Eu :
oi
quem e
carla silva :
ME CHAMO CARLA
PRAZER
BOM TUDO BEM COM VC?
Eu :
sim
de onde vc e
?
carla silva :
DE SAO PAULO ZL
E VC?
Eu :
mas d onde me adicionou
?
ou o que queres?
carla silva :
NAO LEMBRO DE ONDE TE ADICIONEI
MAS
EU QUERIA
TE CONHECER
PODE SER
?
SE NAO QUISER
PODE,
ME EXCLUIR
Eu :
olha que bom
carla silva :
Q BOM OQ
EXCLUIR
Eu :
que bom querer me conhecer
carla silva :
OU TE CONHECER
ATA
Eu :
mas assim
vc tem alguma pretensão maior
como e
?
carla silva :
NÃO SÓ SER SUA AMIGA
MAS
SE VC QUISER
ALGO MAS
NÃO SEI
POSSSO
TE PERGUNTA
UMA COISA
?
Eu :
sim
carla silva :
PORQUE VC COLOCOU ESSA FOTO
AI
?
Eu :
é uma foto
que eu tinha já há algum tempo
só uma foto
carla silva :
NOSSA
ELA
ME DA MEDO
Eu :
é só um pombo morto
carla silva :
É EU SEI
Eu :
olha eu vou ser sincero
e direto
carla silva :
TA
Eu :
tudo bem
?
carla silva :
TA BL
PODE FALA
[...]

quarta-feira, 27 de abril de 2011

[...] Carla Palmeiras

[...]

Eu :
eu gosto de sexo anal
tipo comer um cuzinho
carla silva :
HUM
VC PODE MOSTRA UMA FOTO SUA?
Eu :
mostro sim peraí
deixa eu achar uma melhor
mas, assim, vc quer eu nu de corpo inteiro
como é que é?
carla silva :
OPXI NÃO
OXI
NÃO PRECISA
PODE SER DO SEU ROSTO
NOSSA
Eu :
mas eu posso te garantir que não vai se arrepender
carla silva :
VC TA ME ASUSTANDO
Eu :
não, não
peraí
e que sabe
sou um carente sexual
então minha sina e tentar trepar [ter relações sexuais, assim disse o corretor ortográfico do Word] de qualquer jeito
carla silva :
NOSSA
Eu :
como assim nossa
vc fala pelo comentário
ou pelo provável tamanho
mas eu coloco sim uma de rosto
carla silva :
TA
Eu :
pronto
e a outra foto ainda quer ver
ou vai ficar na imaginação
?
carla silva :
AI
NÃO
XAU
Eu :
como assim, vai não.
Eu :
eu torço pro palmeiras
também

Você já deve ter se perguntando de que forma aquele individuo te adicionou. É que a HOTMAIL resolveu "abrir" o msn. Como aconteceu pode acontecer com qualquer um a partir de agora.